Senaste inläggen

Av Cassandra Bergström - 23 september 2012 17:40

Jag vet inte vad som fick mig att gå in är igen för första gången sedan oktober förra året. Men här är jag, och jag känner att jag kanske ska börja blogga regelbundet igen. Jag gick in på min fråga/undersökning där jag undrar vad folk har för erfarenhet av ätstörningar. Jag blev förvånad när jag såg att 7% önskade att de hade en. När jag var yngre önskade jag att jag skulle få en ätstörning, men jag trodde jag var den enda, jag menar varför skulle man önska att man hade en ätstörning? Sedan fick jag en, det var inte lika bra som jag trodde att det skulle vara.


Nu har jag varit "frisk" från min ätstörning ett bra tag, jag går inte ens på ätstörningscentret längre sedan några månader tillbaka. Men nu känner jag hur jag håller på att falla tillbaka, och jag vet inte hur det får mig att känna. En del av mig vill det, åtrår det otroligt mcket. Medans en annan del inte orkar gå igenom det igen. Jag vill bara så desperat känna mig smal och vacker till studenten i sommar. Jag vill återfå kontrollen över min kropp och mitt ätande.


Häromdagen pratade jag med en flicka i min klass som just nu går på en diet i stil med camebridge. Vi började prata och jag sa att hon ska vara försiktig så att hon inte får en ätstörning eftersom att det var så det började för mig. när vi satt där och pratade och hon sa att hon redan har börjat bli rädd för mat kunde jag inte låta bli att bli lite motiverad av henne. Jag kunde inte låta bli att önska att vi kunde bli "ätstörningskompisar". På pro-ana sidor läser jag hela tiden om folk som har vänner som är ätstörda och hur de hjälper varandra att hålla motivationen igång. Jag hade aldrig någoting sådant med någon när jag var sjuk, bara folk som inte förstod mig.


Nu vet jag inte vad jag vill göra med denna blogg. Enligt min undersökning på bloggen var det nästan 40% som svarade att de hade en ätstörning, alltså känns det ju som att det är folk med ätstörningar som främst dras till min blogg. Jag vill definitivt inte vara en sådan som uppmuntrat till ätstörningar, för det är inte glamoröst som så många tror. Men en liten del av mig skulle vilja driva en pro-ana blogg så att jag skulle få träffa folk som mig. Å andra sidan borde jag försöka hålla mig frisk. Åh, jag vet inte!


Finns det någon som läser detta med en ätstörning så snälla svara!

Av Cassandra Bergström - 17 oktober 2011 20:36

  http://sminkladan.blogg.se/2011/october/utkast-okt-17-2011.html

Av Cassandra Bergström - 20 mars 2011 18:21

Följ länken så kommer ni till en tävlning på en annan blogg i vilken jag deltar. Att länka tävlingen på sin egen blogg ökad chansen att vinna ^^


http://yarp.blogg.se

Av Cassandra Bergström - 13 mars 2011 21:24

Blöö vad jag är trött. Jag har precis fått utskrivet ångestdämpande tabletter och detta är andra gången jag äter dem. De ska tydligen vara relativt svaga och icke vanebildande med enda bivärkningen: trötthet. Men det är inte lite trött jag blir, jag håller tusan på att somna på min dator >.<

Jag antar att det är värt det för att kunna äta en ordentlig måltid utan att dö. Men jag får inte vara trött nu, jag har ju massa läxor! :O Ush jag vet inte vad jag ska göra :(

Av Cassandra Bergström - 12 mars 2011 15:42

Gud vad jag är aktiv på bloggen känner jag ^^"

Nu kommer ett smaskigt vegitariskt recept jag hittade på häromdan iallafall :D


1 burk kikärtor (400g)

2 morötter

1 liten gul lök

2 vitlöksklyftor (stora!)

1 ägg


Kryddor:

riven ingefära

2 msk persilja

paprikapulver

cayennpeppar

spiskummin

svart- och vitpeppar

salt


Mixa kikärtor, pressad vitlök och kryddor i mixer eller med en stavmixer. Blanda ned ägget till en jämn smet. Hacka löken och stek med lite olivolja och en nypa salt tills mjuk och aningen genomskinlig. Riv morötterna. Blanda ner morötter och lök i smeten. klicka ut smeten i pannan tillsammans med lite olivojla. Stek tills biffarna fått en fin yta på båda sidor.


Gott att servera medsallad, lite creme fraishe med lite paprika, chili och salt i, eller tzatsiki på lättyogurt.



Av Cassandra Bergström - 7 februari 2011 00:25

Detta är inte rättvist! Jag var frisk!! JAG VAR FRISK! Nu har jag hamnat i världens återfall som vissa dagar känns värre än det någonsin var innan jag blev "frisk". Och jag som trodde att det inte kunde bli värre än det var då.


Nu har jag precis suttit och hetsätit ihjäl min stackars mage. Jag var inte ens hungrig från början och endå tyckte jag av någon anledning att det var smart att trycka i sig 5 mackor med 30000 kg smör och ost på + ett glas oboy. Det är mer än jag borde äta på en hel dag.

Så nu sitter man här och ser gravid ut ungefär. Som att det vilken minut som helst ska gå hål på min mage och en läskig alien ska sticka ut.


Förra veckan kände jag mig så fin och duktig. Jag åt knappt nått på hela veckan. Jag gick ner lite mer än 3 kilo på typ 4 dagar och började äntligen känna mig slank igen :D

Sedan hände någonting, folk började övertala mig om att jag inte behöver gå ner i vikt, att jag borde äta. Och av någon anledning lyckades dom. Så nu sitter jag här med en matdagbok över veckan som gått och inser att jag ätit för en månad.

Jag överdriver inte om jag säger att hela förra veckans matdagbok innehåller lika mycket mat som en dag denna vecka...


Ush, nu är jag kluven, vissa dagar skulle jag göra vad som hellst för att gå ner i vikt medans andra känner jag mig helt okej, kanske till och med smal och fin. Blääääää, jag orkar inte med det här igen! JAG VAR JU FRISK!!!!


Av Cassandra Bergström - 2 december 2010 22:33

Ca 6h och 12min... Känslan av att jag var bra höll inte ens ett dygn... -.-"

Nu är jag tjock och dum igen.

Men känslan börjar komma tillbaka ännu en gång ^^ Så värdelösheten håller inte i sig lika länge som den brukar, det är ju trevligt :D


Imorgon ska jag vara fin och älskvärd igen. Allt som känns värdelöst med mig nu kommer att försvinna när jag sover. Det kommer att sköljas bort med John Blunds sand och så kommer jag att vakna som en fantastisk människa igen.

Av Cassandra Bergström - 1 december 2010 02:48

Tycks som att det skiftar från dag till dag, minut till minut hur jag tycker om mig själv, om min kropp, om min person. Kan alldrig bestämma mig för om jag är fin eller om jag är äcklig, desperat måste gå ner i vikt. Om jag är en hemsk människa eller värd att älskas.
Just nu är jag ganska fin, rätt söt och faktiskt lite sexig. Värd att älskas, värd att uppmärksammas.

Tänk om jag kunde förbli sådan nu framöver, de kommande fem minutrarna, kanske några timmar, vågar jag hoppas på dagar?


Ja, så får det bli. Jag tänker fortsätta vara värd någonting, fortsätta vara fin och bra. I åtminstonne fem minuter till, säkert några timmar, kanske till och med dagar :D

Gästbok

Fråga mig

0 besvarade frågor

Omröstning

Vad har du för erfarenheter av ätstörningar?
 Jag har en själv
 Jag har haft en
 Jag önskar att jag hade en
 Jag känner någon som har en/ har haft
 Jag vet någon som har en/ har haft
 Jag har ingen erfarenhet av ätstörningar

Presentation

Kalender

Ti On To Fr
         
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
<<< September 2012
>>>

Sök i bloggen

Kategorier

Senaste inläggen

Arkiv

Länkar

Besöksstatistik

RSS


Skapa flashcards